Анекдот рассказать????

автомобильный юмор
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#1 Анекдот рассказать????

#1',this.href); return false;">##1 Сообщение Kil » 01.12.2005, 23:32

В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... - устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


***

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

***

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят
передачу "Дорожный патруль".

***

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил ГИБДДшник, пересчитывая бабки.

***

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

***

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок


***

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


***

Авария.Новенький "Москвич" был полностью смят КАМАЗом.Подходит мент,
разбирается.Из развалин "Москвича" вылезает маленький, суетливый человек,
пытается оправдаться:
-Ну я...это...только три дня за рулём...думал-проскочу...
Из КАМАЗа вылезает амбал.
-А я двадцать лет за рулём.У меня ХРЕН ПРОСКОЧИШЬ!!!

***

К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос: - Че свистишь? - денег не будет.

***

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДешник и тормозит мужика.
Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.


***

Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно

***

ГИБДДэшник останавливает водителя. На недоуменный вопрос водителя о том, что разве он что-то нарушил, ГИБДДэшник отвечает: "Моей семье некогда ждать, когда вы что-нибудь нарушите!"

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

***

К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос: - Че свистишь? - денег не будет.


***
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.

***
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен!
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#2

#2',this.href); return false;">##2 Сообщение Kil » 01.12.2005, 23:39

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#3

#3',this.href); return false;">##3 Сообщение Kil » 01.12.2005, 23:47

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Mihail
Мастер-класс
Сообщения: 517
Зарегистрирован: 16.11.2005, 13:24
Автомобиль: Captiva 2011
Откуда: Москва
Контактная информация:

#4

#4',this.href); return false;">##4 Сообщение Mihail » 06.12.2005, 17:49

Новый памперс ...

... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь.

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#5

#5',this.href); return false;">##5 Сообщение Kil » 11.12.2005, 13:50

1. Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

2. В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

3. Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

4. Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.

5. Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:
- Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.
- Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!

6. В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!

7. Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

8. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.

9. Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи. Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

10. Молодой человек едет на машине по безлюдной местности и видит, что на обочине голосует красивая девушка. Обменявшись несколькими фразами, они быстро находят общий язык. Но только он принимается за дело, как она говорит: "Я не хочу тебя расстраивать, но на самом деле я проститутка. Я беру двадцать долларов".
Молодой человек, не торгуясь, платит и удовлетворяет желание. Можно ехать дальше, но он сидит за рулем и не думает трогаться с места.
- Что случилось? Почему мы стоим? - удивляется девушка.
- Не хочу тебя расстраивать, но я на самом деле таксист. Отсюда до города будет как раз двадцать долларов.

11. Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

12. Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

13. Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:
(Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!
(Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада!
(Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился!
(Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ...
(Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!
(Н) - Ладно, лейтенант, ... (открывает сейф) вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ...

14. Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) - выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета.
(Т) - Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть?
(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Г) - Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете?
(О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п.
(Н) - Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?

15. Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины:
- Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь!
(Т) задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...
(НР) выкатывают на лоб квадратные шары:
- Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу...
- А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

16. Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

17. Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

18. Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

19. - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри то нет полосы!

20. - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

21. Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

22. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

23. - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

24. - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

25. Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

26. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

27. Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!

28. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

29. - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

30. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

31. Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?

32. Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

33. - ИИмею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь.
- Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

34. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ...

35. По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю:
- Гражданин, Ваши права!
- Какие у нас теперь права? - отвечает владелец машины.

36. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

37. Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

38. В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

39. В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка.
Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

40. К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник.
- В чем дело?
- Ну знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится!

41. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

42. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

43. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

44. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...

45. Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

46. Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

47. Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили!

48. В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

49. - Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

50. Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

51. Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

52. - Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

53. Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает:
- Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина...
Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
- Придет же в голову такая глупость!

54. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

55. Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

56. Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

57. Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

58. Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

59. Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

60. Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

61. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

62. Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

63. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

64. Контролер - пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

65. - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

66. В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

67. Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

68. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

69. - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:
сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

70. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

71. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

72. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

73. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

74. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

75. Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит:
- Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!
- Так ведь я еще девушка!
- Ну, так мы еще до города не доехали...

76. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

77. Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

78. Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...

79. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

80. Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" - едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" - понял М. "Кольцевая!" - додумался Ш.

81. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

82. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

83. Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!"

84. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

85. Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

86. Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

87. Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

88. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

89. Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

90. Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

91. По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

92. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

93. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

94. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

95. Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

96. Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

97. Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

98. Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

99. На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

100. Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
 
101. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

102. Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!

103. Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

104. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

105. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

106. Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!

107. Сдача экзамена по вождению.
Инспектор ГАИ (грозно):
-Курсант, выходите из машины! Вы не здали экзамен.
Курсант (возмущенно):
-Как? Но ведь я даже не тронулся!
Инспектор (почти срываясь):
-Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?!

108. По дороге на огромной скорости летит "шестисотый".
Его останавливает "зеленый" инспектор ГАИ.
Инспектор:
-Вы превысили скорость. Ваши документы.
Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору):
-На,пес легавый.(Садится в машину и едет дальше.)
Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию.
Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.):
-Это я пес легавый, а ты еще щенок!

109. Огромная, грязная,вонючая, смердящая лужа....
Останавливается Mercedes-600. Из него появляется новый русский, снимает малиновый пиджак, Rolex, галстук, голду с шеи, пейджеры, сотовый телефон с пояса и жадно припадает к луже. Пьет жадно, чавкая и похрюкивая...
Останавливается другой Mercedes-600. Из него выходит ошарашенный второй новый русский и говорит первому: "Брателло!! Ты что, совсем совесть потерял, посмотри, на кого ты похож. Ты же нас, корешей, позоришь!"
Первый, поднимая голову и отрываясь от своего занятия:
ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!!!

110. Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

111. Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

112. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

113. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести ?

114. Стоит на обочине классное "Volvo" последней модели. Вся прямо-таки блестит на солнце. Проезжающий "Москвич" не успевает затормозить и бьет ее в зад. Мужик в "Москвиче" в шоке, седеет на глазах.
Из "Volvo" вылазят четыре здоровых жлоба. Первый подходит к "Москвичу" достает калькулятор :
-Ну что, мужик, доездился, с тебя за ремонт $10.000.
(Мужик почти умерает)
Второй посмотрел на все это, подумал:
- Та черт с ним, надо же когда-то начинать ее бить !!! Поехали !!!
Мужики сели в "Volvo" и с прокрутом колес улетели, а мужик в том же состоянии, с таким же лицом сидел в своем "Москвиче" еще долгое-долгое время.

115. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

116. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

117. - Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил ? Или украли ?
- Нет. Жена поучила права.

118. Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

119. - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.

120. На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

121. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

122. Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?

123. - Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

124. - Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
- А я хотел бы иметь их проблемы!

125. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

126. У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.

127. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - Задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так !

128. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем !

129. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской :
- Сколько сейчас времени ?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

130. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает :
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- А что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

131. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй :
- Посмотрите, что вы наделали ! - Кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы !
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - Удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

132. Два школьных приятеля :
- Что делать после школы собираешься ?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты ?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

133. Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен :
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

134. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.

135. - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых !
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

136. - Полицейский :
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер :
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

137. - Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю :
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую ? - спрашивает водитель. - В левую или правую ?

138. - Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер - бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам !
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

139. - В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную !
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал ?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый ?

140. Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился" - догадался Штирлиц.

141. К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но услышав свисток милиционера останавливается и задом подъезжает к нему.
Приоткрывается окошко и раздается хриплый, прокуренный голос: " Че свистишь мент ? - денег не будет."

142. У обочины стоит 600-ый, в нем очень грустный сидит НР. Мимо проезжает еще один 600-ый , останавливается рядом, оттуда высовывается мужик и спрашивает:
- Че грустишь братан ?
- Да машина не заводится...
- А ты стекло протирал ?
- Протирал...
- А зеркала поправлял ?
- Поправлял...
- А по баллону стучал ???
- Стучал...
- НУ ТЫ БРАТАН И ПОПАЛ !!!!!!

143. Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.
- Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет ?!
- Давай, конечно! - отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся НР, а на заднем сиденье сидит пингвин.
- Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли ?
- Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем...
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#6

#6',this.href); return false;">##6 Сообщение Kil » 11.12.2005, 13:56

Гаишник останавливает жигуль.
Гаишник: Ваши права... :
Мужик: Ой, а я их как на зло дома забыл.. 
Жена: А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит!....  
Теща: Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.... 
Голова, высунувшаяся из багажника: Ну чё, границу переехали ?!? 

Молодой гаишник:  Водитель, вы проехали перекрёсток на запрещающий сигнал светофора! 
Водила: Ой вы знаете, я когда выпью больше литра водки цвета перестаю различать! 
Молодой гаишник: Что?!? А ну-ка сюда быстро ваши документы!!! 
Водила: Да какие  документы?! Забыл я их дома! По накури такой склероз берёт - где машину оставил забываю, не то что права с собой взять... 
Молодой гаишник (в полной растерянности, такого сложного случая на его практике ещё не бывало, берёт рацию, вызывает комвзвода). Приехал комвзвода, молодой объяснил ему ситуацию, тот идёт к водиле.
Комвзвода: Ну-ка дыхни!!! 
Водила: Хххыыыы!!! 
Ни запашка! Трезвый, как стёклышко! 
Комвзвода: А ну-ка документы ваши, быстро!!! 
Водила протягивает ему документы, тот смотрит - всё в полном порядке! 
Комвзвода медленно, со зверским выражением лица поворачивается к молодому и ревёт ему в морду: Ты что салага, прикалываешь меня что ли?!?!?!?!?! 
А из-за плеча выглядывает водила и говорит: А вы его слушайте больше, сейчас он ещё придумает, что я на красный свет проскочил! 

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. 
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!" 
Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. 
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"... 

Едет мужик на машине. Останавливает его мент: 
- Не пристегнут! Давай 100 руб.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! 
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: 
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! 
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: 
- Во, народ пошел - удавятся же за стольник!!! 

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? 
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. 

Два школьных приятеля: 
- Что делать после школы собираешься? 
- Пойду инспектором ГАИ. А ты? 
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. 

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": 
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли. 
- Не волнуйтесь, такой пустяк... 
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. 
- Что случилось? 
- Да вот, в переулок хотел въехать. 
- А почему грохот такой? 
- Да нету там переулка. 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. 
- Нет, на троих. 
- Но у меня здесь указано, что на четверых! 
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: 
- Эй, бpось ты его, вон идет еще один! 
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: 
- Аптечка есть? 
- Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит: 
- Зачем вы дали управление собаке? 
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает: 
- Hy-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости, или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции? 

Мужик останавливает такси: 
- Шеф, подвези на миллиметр! 
- Ты что издеваешься? 
- Если б издевался, то попросил бы с остановками! 

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Садится мужик в такси, довезли его до назначаемого места, и таксист говорит: 
- С вас 115 рублей! 
Мужик говорит:
- А у меня единый есть! 

Мужик останавливает такси: 
- Свободен? 
- Потанцуем? 

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: 
- Командир, дерьмо повезешь? 
Тот поднял голову и говорит: 
- Садись

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му: 
- За $100 до дома довезешь? 
- Нет проблем, садись! 
- А отдашься? 
- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!! 
Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. 
Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез: 
- За $100 до дома довезешь? 
- Довезу, нет проблем! 
- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Негр такси тормозит... 
- До аэропорта, брат. 
- Носорог тебе брат!!! 
- Сто баксов, брат. 
- Садись, брат

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому: 
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... 
- А что же случилось? 
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... 
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... 
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: 
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: 
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: 
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? 
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: 
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... 
Водителя даже передернуло:
-О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: 
- Слушай, можно, я тоже порулю? 
- ??? 
- А у меня руль есть! 
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. 
Таксист: 
- Ты что делаешь? 
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Плакат на автостраде: 
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! 
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... 
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем... 

- Ну что, выпьем по стаканчику? 
- Нельзя, я за рулем. 
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. 

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: 
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? 
- Двести штук. 
- Интересно, куда же делись еще трое? 

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: 
- Ну как, большая поломка? 
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В автосервисе: 
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? 
- Зачем? 
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: 
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. 
- Это мое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. 
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: 
- Ну, так что с моим автомобилем? 
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#7

#7',this.href); return false;">##7 Сообщение Kil » 11.12.2005, 13:57

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: 
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

- Как дела у твоей жены с вождением машины? 
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: 
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! 
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: 
- Была драка? 
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

Разбогател как-то мужик, купил “Запорожец”. А друзья его прикалывают: 
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! 
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый “Мерседес” сделал, как стоячего! 
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? 
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются два приятеля: 
- Ты, я слышал, машину купил? 
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. 
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. 
- В правилах про это ничего не сказано. Дави! 
- Ну так я ее только в поле догнал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: 
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? 
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: 
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький “Жигули” тряпочкой протирает. Он к нему: 
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? 
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

Поставил мужик себе на “Запорожец” движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе “Мерседес”. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: 
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? 
- Да, я тоже... 
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный “Мерседес”. Те двое у водителя “Мерседеса” спрашивают: 
- В чем дело? 
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит “Запорожец”... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? 
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину! 
- Отлично! Это дело надо обмыть. 
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? 
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. 
- Ты что, ясновидящий? 
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: 
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. 
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! 
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Надпись на транспаранте: “Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!”

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: 
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

На автосервисную точку для “Мерседесов” подъезжает “Запорожец”. Оттуда вылезает мужик: 
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от “Мерседеса” на машину. 
- Да ты чего, мужик?! 
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... 
- Ну ладно, приходи завтра... 
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. 
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... 
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

Отец девушки при смерти. 
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

- Вы можете водить машину? 
- К сожалению, нет. 
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Машина “Скорой помощи” примчалась в госпиталь. Бегут санитары. 
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. 
Водитель “Скорой”, гордо: - Остальные трое мои!

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. 
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Форде”.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. 
- Что случилось? - спрашивает мастер. 
- Меня здорово стукнули, - отвечает она. 
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. 
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. 
- Я тут родился.

Звонок в автомастерскую: 
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. 
- А что такое? 
- Вода в карбюратор попала. 
- Хорошо, а где машина находится? 
- Метров пять от берега.

Двое провинциалов едут в машине в город. 
- Похоже, мы уже приближаемся к столице. 
- Почему ты так думаешь? 
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Хорошая машина “Запорожец”, шума мотора совсем не слышно. 
- Что, так тихо работает? 
- Нет, уши коленями зажаты.

Едет мужчина на “Жигулях”. Его обгоняет “Москвич”, из которого высовывается мужик и орет: 
- “Москвич” знаешь? - и проносится мимо. 
Водитель “Жигулей”, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит “Москвич” вверх колесами, а тот мужик кричит ему: 
- Я же тебя спрашивал: “Москвич” знаешь, как остановить?

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? 
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Жена просит мужа: 
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. 
- Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: 
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? 
- Это не стена, это бордюр тротуара.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: “Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске”.

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”.
- Ну, как чувствует себя ваша дочь? 
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. 
- А что случилось? 
- Я ей купил новую машину.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: 
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. 
- Дорогой, у меня отказали тормоза! 
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: 
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... 
- А именно? 
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? 
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

В автомастерской: 
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. 
- Разумеется! - отвечает мастер. 
- Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. 
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? 
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? 
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево? 
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: 
- Ну вот, весь воздух вышел... 
Другая отвечает: 
- Да не весь, сверху осталось.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. 
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: 
- А вы знаете, для чего она служит? 
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово “мертв”, мужчина приподнялся и закричал: 
- Какой же я мертвый, я живой! 
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? 
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. 
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! 

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... 
- Все понятно, за ремонт плачу я. 
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? 

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? 
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. 

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? 
- Одних только “идиотов” и “безмозглых дураков”, которые все время лезли под нашу машину. 

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: 
- Останови, мы выйдем. 
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: 
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. 
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: 
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем. 

На могиле надпись: “Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав”. 

- А что представляет собой улица с односторонним движением? 
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. 

Экзамен на водительские права: 
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? 
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает! 

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. 
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. 
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. 
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее. 
- А вот это зажигание, правда, милый? 
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. 
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. 
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. 

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит: 
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить? 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. 
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! 

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. 
“Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!” - сообщает первая реклама. 
“А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!” - с усмешкой вещает транспарант рядом. 

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: 
- Ну как? Вы рады, что остались живы? 
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен… 

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! 
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? 
- К счастью нет. У меня было 60 километров. 
- А у этого бандита, шофера грузовика? 
- Гм... у него... не знаю. 
- Как не знаешь? 
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... 
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)

Аватара пользователя
Kil
Завсегдатай
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 28.11.2005, 18:39
Откуда: ЯНАО г.Губкинский

#8

#8',this.href); return false;">##8 Сообщение Kil » 11.12.2005, 13:57

Пришедшая домой жена обращается к мужу: 
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете? 

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. 
- Мне необходимо получить страховку за машину. 
- Расскажите, как все произошло. 
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. 

Надпись на гараже: “Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться”. 

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. 
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. 
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. 

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: 
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. 
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? 

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: 
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! 
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. 
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. 

Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит: 
- Ой, мотор украли! 
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил. 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: “За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются”. 

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые. 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! 
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! 

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: 
- Бог дал, бог и взял. 
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. 
Налил первому, тот выпил. 
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. 
- Успею, вот только гаишника дождусь.

Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. 
Машина влево - “Жигули” тоже влево, машина вправо - “Жигули” тоже вправо. 
Вдруг машина резко останавливается, “Жигули” с маху в нее врезаются. 
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель “Жигулей”. 
- Не мог дальше проехать? 
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал... 

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. 
- Почему ты так думаешь? 
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. 

- Ты доволен своим мотоциклом? 
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. 

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 
- Это моя вина! 
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. 

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. 
- Какую? 
- Короткое замыкание. 
- Так удлините его! 

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. 
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет. 

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: 
- Осторожнее! 
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход? 

Смотрю, у одной “Волги” на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. 
- Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает... 

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. 
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. 
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. 
- Нет, на троих. 
- Но у меня здесь указано, что на четверых! 
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды. 

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. 
- Ваши права. 
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография. 

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: 
- Ну, как успехи? 
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. 
- Выходит, ты провалила экзамен? 
- Не знаю, инструктор погиб. 

На курсах шоферов: 
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! 

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? 
- Да. 
- А 10000 рублей? 
- Да. 
- А 1000000 мятыми видела? 
- Нет. 
- Ну, иди в гараж, посмотри... 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: 
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! 
- А ты сделай так же, как я. 
- Как? 
- Закрой глаза. 

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. 

Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: 
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? 

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего “Ягуара”, она возмущенно кричит: 
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... 

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. 
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! 
Не тот северянин кто холода не боится, а тот кто тепло одевается ;)


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость