смешная история

автомобильный юмор
Сообщение
Автор
ярослав
Гуру
Сообщения: 1992
Возраст: 51
Зарегистрирован: 18.01.2009, 22:53
Автомобиль: субару форестер
Откуда: ПЕТРОЗАВОДСК

#1 смешная история

#1',this.href); return false;">##1 Сообщение ярослав » 01.09.2009, 21:00

у антароводов прочитал История произошла в маршрутке. Давненько, скажу я вам, не ездил я на общественном транспорте. Но судьба распорядилась так, что сегодня мое путешествие до работы состоялось на маршрутном такси. Народу не много так было. На очередной остановке заходит мамаша с дочкой маленькой. Лет 5 девочке. Садится парочка спиной к движению прямо за водителем. И вот ребенок (обычный ребенок) начинает клянчить: «Мама, купи мне куклу!». Мама: «Доча, нет, не сегодня!». Ребенок настаивал. Мать была непреклонна. И тут девочка выдает номер: «Купи, иначе я бабушке расскажу, что ты папе под одеялом … целовала!». Маршрутка легла. Люди плакали до слез. Покрасневшая барышня вылетела из маршрутки под мышкой с дочкой на ближайшей остановке. Народ мало по малу успокоился. И вот минут через 5 заходят папа с сыном и садятся на те же места. И тут мальчик произносит ключевую фразу: «Папа, купи машинку!». Все. Мы плакали. Нет, просто рыдали. Водитель не в силах больше вести маршрутку, остановился на обочине. Поворачивается к Отцу и говорит: «Слушай, мужик, лучше купи!! А то мало ли что!».
теперь продана КАПА-2.4 МТ Т.СИНЯЯ
с 16.04.12-Форестер 2.0 ат.

Аватара пользователя
KZ-2
Мастер-класс
Сообщения: 997
Возраст: 45
Зарегистрирован: 30.12.2011, 22:22
Автомобиль: AZLK 2140SL
Откуда: РК г.Кустанай

#2 Re: смешная история

#2',this.href); return false;">##2 Сообщение KZ-2 » 09.02.2012, 11:45

Из сети:

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия), Фидекс(грузовик), БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно…Морда в крови, передних зубов нет…Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п.ды дадим от всего еврейского народа!"
Виктор

Каптиву продал.

Купил мечту

Yeugeny
Мастер-класс
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 26.03.2012, 23:16
Автомобиль: Captiva С140 LS MT
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 11 раз

#3 Re: смешная история

#3',this.href); return false;">##3 Сообщение Yeugeny » 02.06.2012, 22:32

Продолжим юмор от лётчиков и техников:

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Yeugeny
Мастер-класс
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 26.03.2012, 23:16
Автомобиль: Captiva С140 LS MT
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 11 раз

#4 Re: смешная история

#4',this.href); return false;">##4 Сообщение Yeugeny » 02.06.2012, 23:33

И ещё одна история, лётчиками и авиадиспетчерами преподносится как быль. Разговор в Московской зоне, RA-85ХХХ - позывные Ту-154, вертикальная скорость у него 4-4,5 м/с. В общем, километр набирает минуты 4-5.

Диспетчер: "85ХХХ... на Бужарово-Карманово занимайте 4200"
Борт ТУТ ЖЕ докладывает: "Занял 4200, 85ХХХ"
Диспетчер, чуть удивленно "Занимайте 6000, 85ХХХ"
Борт через 5-6 секунд: "Москва 85ХХХ - занял 6000"
Диспетчер (тихо ох...вая, с удивлением в голосе): "Занимай 7800, 85ХХХ..."
Ещё секунд через 10: "85ХХХ, ЗАНЯЛ 7800!"
Диспетчер в шоке: "85ХХХ, ваш тип и куда направляетесь?!"
Борт: "МИГ-29, идём не выставку в Ле-Бурже!"
Диспетчер: "КТО ВАМ ДАЛ ТАКОЙ ПОЗЫВНОЙ?!
Борт: "Ну вам виднее"

Аватара пользователя
Dametos
Гость
Сообщения: 10
Возраст: 45
Зарегистрирован: 28.07.2012, 14:35
Автомобиль: daewoo
Откуда: Москва

#5 Re: смешная история

#5',this.href); return false;">##5 Сообщение Dametos » 28.07.2012, 14:47

да, смешной боян, тоже из какого то анекдота

Аватара пользователя
Badzeriga
Гость
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 29.07.2012, 15:34
Автомобиль: chevrolet

#6 Re: смешная история

#6',this.href); return false;">##6 Сообщение Badzeriga » 29.07.2012, 18:54

Недавно был смешной прикол с радиотелефоном – собрались гулять с друзьями под домом и я решил, мало ли куда мне захочется позвонить или кто позвонит… Телефон бьёт метров на сто, а то и больше. Сидим, пьём пиво, решаем продолжить в гостях одного из нас (этот парень уже сутки дома не появлялся). Идем к нему, заходим в квартиру – его папа очень раз видеть блудного сына…

Сидим, тут у меня звонит телефон (моё окно видно поэтому связь есть). Отвечаю – звонит мама того самого парня и спрашивает, не у меня ли он? Я отвечаю, что он у меня… Через пару секунд звонит телефон приятеля. Он отвечает – на том конце провода мама: - «Ты дома? Но ведь я только что звонила Саше!?... ты был там?!». На утро всё прояснилось…

Аватара пользователя
mobitel
Гуру
Сообщения: 1072
Возраст: 45
Зарегистрирован: 08.01.2009, 16:07
Автомобиль: BMW X5 "СЕРЫЙ ВОЛК"
Откуда: НиНо

#7 Re: смешная история

#7',this.href); return false;">##7 Сообщение mobitel » 23.01.2013, 00:21

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Техник
Профи
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 17.09.2012, 18:28
Автомобиль: Tahoe 2012 Golden Mist
Откуда: Москва
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 1 раз

#8 Re: смешная история

#8',this.href); return false;">##8 Сообщение Техник » 08.04.2013, 16:19

НЕ У нас на городском форуме есть один человек, с которым жизнь пару раз пересекала лично. Очень интересный тип, неисправимый оптимист, состоятельный даже по московским меркам, но абсолютно неприспособленный в быту, который постоянно попадает во всякого рода истории: то посуду в стиральной машине помоет, то обувь в микроволновке посушить задумает. Я за его сообщениями слежу регулярно. Ник у него - Добрый Бармалей, а зовут, кажись, Вова. 48 лет. Вот один из его рассказов с нашего форума:



Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Аватара пользователя
Tishkin
Гость
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 25.07.2013, 19:48
Автомобиль: Chevrolet Niva

#9 Re: смешная история

#9',this.href); return false;">##9 Сообщение Tishkin » 26.07.2013, 07:02

Yeugeny писал(а):И ещё одна история, лётчиками и авиадиспетчерами преподносится как быль. Разговор в Московской зоне, RA-85ХХХ - позывные Ту-154, вертикальная скорость у него 4-4,5 м/с. В общем, километр набирает минуты 4-5.

Диспетчер: "85ХХХ... на Бужарово-Карманово занимайте 4200"
Борт ТУТ ЖЕ докладывает: "Занял 4200, 85ХХХ"
Диспетчер, чуть удивленно "Занимайте 6000, 85ХХХ"
Борт через 5-6 секунд: "Москва 85ХХХ - занял 6000"
Диспетчер (тихо ох...вая, с удивлением в голосе): "Занимай 7800, 85ХХХ..."
Ещё секунд через 10: "85ХХХ, ЗАНЯЛ 7800!"
Диспетчер в шоке: "85ХХХ, ваш тип и куда направляетесь?!"
Борт: "МИГ-29, идём не выставку в Ле-Бурже!"
Диспетчер: "КТО ВАМ ДАЛ ТАКОЙ ПОЗЫВНОЙ?!
Борт: "Ну вам виднее"

Представляю себе реакцию диспетчера)

Техник
Профи
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 17.09.2012, 18:28
Автомобиль: Tahoe 2012 Golden Mist
Откуда: Москва
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 1 раз

#10 Re: смешная история

#10',this.href); return false;">##10 Сообщение Техник » 25.10.2013, 10:39

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей